新月のねがい。

新月。

コインランドリーへ。

京都の家には洗濯機がないので、

ある程度溜まった時に自転車漕いで洗濯に行く。

冬の冷たい空気が鼻先にぶつかって過ぎて行く。

晴れてて日差しが気持ち良い。

自由だわ〜って思うのは

こんな時かもしれない。

出かける前は洗濯行くの面倒くさいとか思ってたけど。

そして洗濯中は日用品の買い出しをしたり、

コーヒー飲んだりして過ごす。

今日は最近行くたびに休みでフラれ続けたカフェが開いていたので、

お気に入りの窓辺を見ながらココアを飲んだ。

 noteのばななさんの今回のエッセイを読み、まさに！と感じたこと。

大きな力と、いちばんかわいい人たちのために、

に書いてあったこと。。。

わたしも、ばななさんが選択してきたこととは違うけど、

"若い女性が当然歩くはずの人生に向かう道…を歩かされることを拒んできた"

地元で就職し結婚し子供を産む、、、そんな人生もあっただろうに、

思えばそんな人生からは遠くに来たもんだ、、、。

でも自分で選んだことだから言い訳出来ないぶん、満足度は高いよ、

それはそうだよね、、、好きなことを選んで来た訳だから。

親には申し訳ない気持ちもあるけど、これがわたしだから。

あと、いちばんかわいい人たちのために、のところで、

"なぜならやはり「普通の人」なんてこの世にはいないから。たったひとりの個人に、小さいときにそれぞれが特殊な持ち味を持って暮らしていた頃に心だけでも戻ってほしいから。"

と書いてあるのを読んで、わたしが大切にしてきたことが何なのかが

あらためてわかった。

この仕事を続けてきて、いや、それ以前にも思ってたこと。

人間は個で、公の人に、集団になる前は、個で、

そこに想いを届けたいし、そこに興味があるんだ。

普通はこう、ってあったとしても、違和感があれば

限りなく避けてきたし、退けてきた。

抗えなくてそうじゃない時、合わせることを選んでいた時期もあったけど、

いちばん自由だったのは5歳までで、

いまだにそこには戻れてない。

いちばん自由で勇気もあって無敵だったし、

クリエイティブだったわたし。

みんなそういう自分がどこかに居るんだって思う。

子供に戻れ、っていうのでもない、

でもこころの自由さ、

魂について、

三つ子の魂百までっていう諺だってあるし、

今がどうあれ、自由はいつも自分の内にあるから

大丈夫なんだよってことをこれからも

行いを通して伝えていきたいなって思う。

居心地悪いときにどうするかについて

たくさんの人に会う仕事始めて10年以上経つけど、

本来、わたしは人見知り。

子供の時からそれは自覚してて

集団生活の中でそのままだと生きづらいところから

改善して今に至るけど、根はそんなに変わってない。

今の仕事は、初対面の方と、一対一で接することが多く、

そんな時にこっちが緊張感ありありだったら、

お客さんも緊張してしまうので、

そこはもう全く大丈夫にしている。仕事ですから。

でも、イベントなどで大勢人がいる初めての場所に行ったりすると

もう帰りたい気分になったりに未だになる。

なんでこんなところにわたしなんかが来ちゃったんだと。

たまーに、オトウタ(即興ボイス)でイベントのオファーがあったりして

オトウタで呼ばれる時は宇宙から直々のオファーだと感じてるので、

恥ずかしいとか緊張するとか、しのごの言わず受けることにしてる。

 (昨年の冬至に呼んでいただいたイベントにて。)

この時は5、60人の方に囲まれ歌った。

あと踊った。突然横たわって歌ったり好き放題にした。

アーティストでもシンガーでもない、

人見知りの女がすることじゃないなあってどこかで突っ込みつつ、

こういう時は(そんなエゴを)殺す気でやってます。

どう評されているのか？

どう見られているのか？

みんなエゴだから。

そんなことはどうでもいい。

ただ、与えられたことをやる。

こういう風にやることがある時はいいけど、

ただそこにいるというのも苦手。

そんな居心地の悪さは、以前は何かしらで紛らわそうとしてた。

初対面の人とも積極的に話すとか、居心地の良さそうな場所を探すとか。

でも、それもその場しのぎで、ずっと居心地悪いままなので

最近は居心地悪いじぶんをずっと観察してる。

そうすると、そのままでいいってことが

何もしなくてもいいってことがだんだん見えてくる。

そしてやることが終ったら帰る！

そんな訳でわたしは撤収が早い（笑）

好きなことを仕事にするって

向いてることをただやるってことじゃないよね。。。

わたしはバランスが良いって言われることが

ありがたいことに多いけど、結構じぶんの中では綱渡りで、

好きって思えることをやりたいが為に

自分の欠けてる部分を試行錯誤で研究している。

子供の頃からずっと。

でも全然できないのは、

人の名前と顔を覚えるのと片付け。

書類の整理とか。

もはや、やろうとさえ思えない(やれよ！)

必要最低限はやりますが。

人間、欠けたとこがあるから面白いという結論に達してるので、

自分のことを棚に上げて、誰かを裁こうとしたりできない。

居心地の悪さを感じる時は

普段は見えないようにしてる自分の姿を見せてくれる機会でもあると思う。

まあ、本当にダメだって思う時は行きませんが。

会社はダメだったからなぁ〜。。。

TODAY'S Message

あなたの手の中には

あなたを助けてくれる

道具があります

それは

目に見えるものかもしれませんし

見えないものかもしれません

たとえば

あなたが落ちこんで

ぐっと握りしめていた

土をはらい

そっと引き上げてくれる

誰かの手

助けてくれる優しい手を

あなたが握り返したときに

あなたの

手の中にあった道具は

役にたったのです

だから

あきらめずに

いつも必ず

幸せをつかむ道具を

あなたが持っていることを

忘れないでください

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 …………

今朝、急にさみしくなった。

みえさんのことを思い出して。

久しぶりにこの本をぱっと開き、

その頁の深く優しいメッセージの温かさに

またさみしくなった。もう会えないって、いつになってもさみしいね。

でもね、夜になって気づいた。

今日開いたこの頁のメッセージは…

やっぱり彼女からの、宇宙からのものだって。

 先日、おもてのblogでこんな記事を書いた。

「手のひらを開いて！もやもや期の中で見つけたこと」

 http://wakuseimalu.sblo.jp/article/181826765.html

今回、落ち込んで握りしめていた土はらってくれたのは

彼女だったのかな。

なんて思ってしんみりした。

頑なになってたときに、やさしくあろう、人にもじぶんにも、と

あらためて思ったのだ。

だから手を開く気持ちになった。

もう体を持っては会えないけど、

やっぱり会ってた頃より身近にも感じる。

それはさみしくも、温かいんだ。

まるで、冬の、今時期の冷たい空気みたい。

今年も終わるけど、クリスマスやお正月のどこか浮かれたような気配もあって、、、

寒いけど温かいような、今ではなくいつかの思い出がそう感じさせてくれる。

そんな感じ。

あなたの手の中にもあった道具で

まだわたしは助けられてるよ。

わたしもこの手の中にあった道具で

出来ることをしてしあわせで居よう。

 ありがとうね。

夢で会いましょう。

眠るのが大好き。

たぶん一般的な人の倍は人生で寝てるんじゃないかと思う。

巣に入るみたいに布団に入る瞬間が毎日うれしい。

昼寝も好き。

これは子供の頃から変わらず。

いや、赤ちゃんの頃から？

○子はずっと寝ててこの子は目が見えないんじゃ、

って親が心配したらしい。

夢も毎日ではないけど見るし、

何かの変わり目の時は印象的な夢を見る。

だいたい悪夢だけど（笑）

先月、超絶悶々期に、すごい悪夢見て、更に落ち込んだ。

落ち込んでるからそういう夢を見たのかもしれないけど。

人の夢の話ほどどうでもいいということわざがあるように(ないけど・ありそうw)

どうでもいいと思うので、簡単に内容を説明すると、

ものすごい罪人を目の前にして、

それを絶対に許せない！！！と激怒し、

でも許さないことで何も救われない状況を目の当たりにして愕然とするという夢。

自分がいちばん嫌なんじゃないか？って感じるようなシチュエーションだった。

やるな潜在意識、、、。

あの時、夢の中で感じたのは絶望だった。

何も出来ない絶望。

そして、わたしもその罪を犯した人も、

同じなんだということに気づき愕然とした。

わたしはやってない、だから罪を犯した訳ではない。

だからと言ってそれを断罪出来るのか？

という葛藤の中でそれに気づいた。

おまえもわたし自身だ。

いきなりスピリチュアル的に言えば

ワンネスという状態。

こんなひどい状況でワンネスに行き着くなんて！！

起きてからも、夢の中での感情がしばらく続いてた。

まだまだいろんなことを無意識に、

無自覚にジャッジしてる自分にそこから気づいて今に至る。

 京都へ向けて移動中。

寒いと内観も捗るわ〜。

ほどほどカラダも動かしつつね。

 って書いてるうちに、もう京都。

雪は降ってないけど、空気がひんやり冷たい。

無料で何かを差し出す、ということ。

先日、内側から湧き上がって来たすぐには言葉に出来ない想いを

伝えたいなということもあって、無料で遠隔ヒーリングを行なった。

一斉ではなく、1人ずつへメッセージも添えて。

でも無料、、、って決めた時の怖さ。

これは全然楽しい思い出だけど、そういえばずいぶん前だけどsbdが解散する前、

ダダより怖いものはないっていうタイトルの無料ライブご招待チケット当たったことあるけど、

MCで池田さんが「表で七万円で転売してたらしいよ( ；´Д｀)」ってこわいこと言ってた。

買ったひといるかは不明だけど。。。

金額のことを考えるときに「価値」が表立った標準になってることも多いけど、

ある人にとっては「幾ら出しても欲しい」というものでも、

ある人にとっては「別にタダでもいらない」こともある。

「昔は喉から手が出るほど欲しかったけど、今は全然欲しくない」

「昔は安い値段で買えたけど、今は高額に」

という時が経つ事で変化することもある。

今回、わたしは自分がする事を無料で提供した訳だけど、

全然申し込み入らなくてタダでもいらないよ、

って思われたらどうしよう！！

っていうのが怖さの大元だった。

そこまで卑屈に自分を信頼できないほどに落ちてた。

次にお金も正直、全然余裕ないときに無料で⁈

という自分ツッコミ。。。

いつかはなんらかで循環していくであろうって知ってはいても、

今余裕ないことを考えると怖かった。

でも、自分ではまだ気づいてなかったけど、

言葉にできなかった想いに、今回、気づけた。

この仕事、たのしー！！だった。

申し込み入ってうれしいという自己承認を満たしたうれしいじゃない。

仕事が出来て、たのしー！！だった。

風邪でボロボロで夜あんまり眠れなくても、

お金ならなくても。

仕事っていうのは、お金になるかならないかじゃあないんだな、

ってあらためて思った。

喜べるか、喜び合えるかどうかだ。

もちろん生活のために、っていう仕事の仕方も尊いと思う。

でも、その「生活」がたのしく喜び合える(人とも自分自身とも)ものか？

っていうことが、ほんとうに大切だと思う。

自分がどこに向かって、自分のエネルギーを使い、循環できてるか？

わたしはこの仕事を続けたいから通常はお金を頂いてる。

そんなのビジネス的じゃあないのかもしれないけど、趣味でもない。

やっぱり仕事なのだ。

でも今回、無料で差し出したことで、

これらのことに気づいて、感謝が溢れてきた。

喜び合えると自然に感謝も湧いてくる。しようと思わなくてもそうなるんだ。

ありがとうと差し出したものは

ありがとうと返ってきた。

言葉で想いでエナジーで。

これをまた別の形になっても

ありがとうで返していきたい。

でも

 これは今のわたしが感じたこと。

いろんな人に別々の流れと景色があると思う。

9月10月こんなツキだったよという振り返り。

いやあ、絶賛調子悪い日々でした。

風邪とか疲労とかではなく。

なーんか変っていう日々。眠い&だるい。

過去のトラウマが蘇る、孤独感に苛まされる。。。等々。

ずーっとではないんだけど、日々こんな調子でした。

でもね、何があったという訳じゃないので

人に話すレベルでなく、でも寂しい気持ちから、

人に会いたいなあとか思っちゃうけど、会ってもろくなことを話さないなという

自分も感じるので、極力、人との交流を避けてました。

ひたすら悶々と自分と向き合う日々。

そんな中でも、チョロっと、今こんな感じで、、、

と話せる人も居て、そしたら、「わかる！わたしもそんな感じ」

と言われびっくり。

どこかで、わたしだけいまだにウダウダしてて恥ずかしいなあ〜みんな頑張ってるのに！

とか思ってたので。。。

自分だけ、というのも、わたしの妄想だった訳ですね。

そしてどういう訳か、

何があったという訳でもないのに

先日から「抜けた！」という気配がし、

今日になって、更に軽くなりました。

たぶん星回りとかエネルギーレベルで切り替わったりもしてるんでしょうけど、

その辺詳しくないので、わかりませんが(^^;;

調子悪い日々の中でも、

息継ぎのようにプハッとできるタイミングや

気づいたことや、行動を起こしたこともあります。

今は「体力」ということにフォーカスしてます。

体力って、疲れないとか動けるというレベルのものから、

跳ね返す、作り出せるというレベルのものもあると思います。

固めて強化じゃなく

循環の方向性で体力をつけていきたいなあと感じてます。

朝に太陽礼拝始めてるのですが

毎日じゃなく、やろうと思えた時にしてます。

それでも、だんだんできるようになってきてフラつきも少なくなったり。。。

続けなきゃと思うと、やらないと、

もうだめだ、、、ってそのままやらないことも多いけど、

やりたいからやってる、という

できる時にフォーカスすると、やれます（笑）

当たり前のことだけど。。。

やりたいからやってる。

やりたくないけどやんなきゃ、でもできない。。。

っていうのは無駄な考え。

ただやってないだけなのに。

わたしはこういった無駄な考えで立ち止まることが多いので、

よりシンプルにしていきたい。

今更カッコつけても仕方ないし。

そんな最近。

今月は仙台も行きました。

よかったな〜仙台。また行きたいです。

写真は仙台のホテルから。

部屋に着いてセッション前の調整が終わると

雲から光が差して来て虹の柱が出ました。

こういった自然に気持ちが明るくなったり、

美しいと感じる自分がまだいるということに励まされたりホッとしたりの日々でした。

繊細さの奥にあるもの。

 ああ、わたしは傷ついてたんだと悲しみがこみ上げてきて、

涙が溢れ出した。

あまりに「え？それくらいことで？」という理由で

涙をぬぐいながら呆れた。

それくらいのことで悲しいなんて

傷つくなんて愚かだと思ってたから

気づこうとしなかったんだと

その愚鈍さに呆れた。嫌だと思った。

いや、違う。

本当はどっちにも気づいてたんだ。

それなのに無視してた。

繊細さゆえに、そうやって押し込めてきた欠片が

今になって胸に突き刺さる。

その奥にあるものをちゃんと見ろよって思う。

悲しくて、怖くて、傷ついてたわたしも

ここに居るのに。

傷つきたくなくて

見ようとしてなかっただけで

しっかり傷ついてた。

ただそのことが、そうだったんだなと分かったら、

じわっと涙が出た。

呆れたけど、その愚鈍さに嫌気がさしたけど、

それもわたしだ。

忘れたふりしてたけど

そういうわたしも居るのだ。

ただそれだけのこと。

だからもうそこから幻想(妄想)というドラマは始められないなって思ったら、

1時間も経たないうちに別の扉がすぐに開いた。

愚鈍なままでそこに飛び込んだら

あははと自分を笑い飛ばせた。

これだから、面白い。

全ては自分がつくっている世界観の中で

ただ右往左往してるだけで

そのことに気づいては、また忘れ、、、

思い出しては、あらたに選び直していく。

トライアンドエラーを繰り返しながら。

生きてゆく。